- Верификация неадекватности.
- Вообразил, что есть воображение.
- Вуайеризм – причина шпионажа.
- Социализм? Капитализм? Нет!!!!… Гедонизм!!!
- Гипермнезия на водочные цены.
- Все женщины немного дисморфобы.
- Инстинкт - инсайт - зачатье.
- Не выпускай катексис без предупреждения.
- Мортидо – вот источник пьянства.
- Я не лентяй! Я – неофоб!
- На экспектациях взращенная харизма.
- Опять меня на рынке «акалькулили»…
- Как разакцентуировать характер?
- Мой альфа-ритм сбивает всю округу…
- Я сдал анализ…корреляционный…
- Не докатитесь до апноэ в поцелуе…
- Сдается аппарат. Вестибулярный…
- Куда же утром вся аттракция девалась?…
- Мы после праздников не репрезентативны…
- Он суггестировал ей вытеснить либидо…
- Как бы не вляпаться в чужой катарсис…
- Готовьте семантическое поле-сейчас я Вам пробью штрафной удар…
- Держу мотивы в депозите…
- Не застужай Потребность – пригодиться!…
- Меняю Боваризм на Креативность…
- Внимание произвольное рассеял…
- Кто мне одолжит ЗБР ?
- Гештальт закончил-приберись!
- попал под ИГО ЭГО;
- мое рождение – экзогенно;
- а папуасы не страдают эонизмом;
- эффект плацебо от обеда в общепите;
- эхолалия электората;
- мой микросоциум – мое второе «Я»;
- на рынке при покупке фруктов взрастился эгалитаризм;
- метасимуляция рождения;
- шахид по причине конформности;
- всеобщая декортикация народа;
- конфабуляции о справедливом государстве;
- неконструктивные конструкты личности;
- хроническая каталепсия русских;
- и зоны эрогенные дрейфуют.
А ЭТО ПАМЯТКА ЭКЗАМЕНАТОРУ
(21 способ развлечься во время экзамена)
1. Во время ответа исподтишка пожимать руку или ногу студента и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?».
2. Нарисовать на листочке что-нибудь пошлое и незаметно показывать студенту, который готовится к ответу, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак, чеснок или целую пачку жвачки.
4. Напялить на себя модный телефон и периодически говорить в него нечто, не относящееся к экзамену. Например: «Меня не волнует, что карликов не нашли, шоу должно состояться в любом случае».
5. Написать в блокноте «Он мечтает о Вас» и показать студентке незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы студентов отвечать задумчиво словами: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но Вы задали вопрос так
н е о ж и д а н н о».
7. Вдумчиво и сосредоточенно подбривать одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из стульев круг и когда кто-нибудь все-таки усядется на этот стул – выпучить глаза, закрыть рот двумя руками и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к студенту, уставиться в окно, положив руки на груди, и громко заявить: «За что же я люблю этот сраный городишко?».
10. Подойти к одному из подготавливающихся студентов и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов или очков.
12. Шумно булькая, полоскать горло минеральной водой.
13. Повторять каждую фразу студента детским голоском.
14. Постепенно отъезжать на своем стуле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всего экзамена тихонько напевать «Интернационал» закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка или крысу и во время ответа предложить студентам подержать его, что на наш взгляд должно символизировать общность преподавателя и студента, обмен ценными идеями.
18. Рассматривая написанный ответ студента использовать вместо авторучки огромный охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, качая на указательном пальце свои карманные часы.
20. Обращаясь к студентам, называть их: «Моя дорогуша, моя лапонька».
21. В самом неожиданном месте прервать студента и надолго замолчать, если кто-нибудь скажет хоть слово, громко закричать: «Я еще не закончил».
В.Г.Ц.
Как фальшивый декрет о национализации женщин принес Саратову Геростратову славу Раннее декабрьское утро. Чуть брезжит рассвет. Хлопьями валит снег. По главной улице Саратова - улице Республики, зябко поеживаясь, быстро шагает мужчина лет 40, в серой фуфайке, шапке-ушанке, кирзовых сапогах. На плече большая сумка. Подойдя к консерватории, озирается по сторонам. Убедившись, что никого поблизости нет, достает из сумки свернутый в трубочку плотный лист бумаги, коробочку с клеем, кисточку. Распрямляет лист, наклеивает его прямо у входа в консерваторию.
На бумажном листе - текст, напечатанный на множительном аппарате - гектографе. Сверху - заголовок «Декрет партии анархистов». Этот декрет потом был расклеен на гостинице «Астория», на здании Крытого рынка, на заборах.
И забурлил Саратов... Днем у входа в клуб анархистов собралась большая толпа женщин. Все они взволнованы. Раскрасневшиеся лица, горящие глаза. Невообразимый шум, гвалт. Крики: «Ишь, что захотели!», «Додумались!», «Страсти господни!», «Срам-то какой!», «Дьяволы-анархисты!».
Женщины были потрясены, глубоко возмущены декретом, появившимся утром в Саратове. Они барабанили ногами, стучали кулаками в дверь клуба. Под напором толпы дверь зашаталась, рухнула. Женщины лавиной устремились в клуб, но... анархистов и след простыл. Этот декрет был «издан» в конце декабря 1917 года, напечатан согласно тогдашней, дореволюционной орфографии через буквы ять, i, в конце слова после согласных - твердый знак. Мы же публикуем его по новому правописанию, принятому в 1918 году.
«Социальное неравенство и законные браки, имевшие место до настоящего времени, служили орудием борьбы для буржуазии, благодаря которому все лучшие экземпляры прекрасного пола находились собственностью у буржуазии, чем нарушалось правильное продолжение рода человеческого. Такие веские мотивы и аргументы побудили вышеозначенную организацию издать настоящий декрет». После этой преамбулы - текст, содержащий целый ряд статей:
1. С 1-го января 1918 года отменяется право владения женщинами, достигшими возраста от 17 до 43 лет. Примечание. Возраст женщины определяется метрическими выписками и паспортами, а в случае отсутствия этих документов — по наружному виду и свидетельскими показаниями.
2. Действие этого декрета не распространяется на замужних женщин, имеющих 5 и более детей.
3. За бывшими владельцами, т. е. мужьями сохраняется право пользования вне очереди своей женой. Примечание. В случае противодействия бывшего мужа проведению настоящего декрета в жизнь он лишается права, предоставленного этой статьей.
4. Все женщины, которые согласно этому декрету исключаются из частного владения, объявляются достоянием всего народа.
5. Распределение и заведование отчужденными женщинами переходят к клубу анархистов.
6. В течение трех дней, со дня опубликования декрета, все женщины, передаваемые в пользование всего народа, обязаны дать требуемые сведения о себе.
7. Впредь до образования квартальных комитетов для контроля по проведению в жизнь настоящего декрета, таковой контроль возлагается на граждан. Примечание. Каждый гражданин, заметивший женщину, не подчинившуюся декрету, обязан сообщить об этом в клуб анархистов, указав имя, отчество, фамилию и точный адрес саботажницы.
8. Мужчины имеют право не более трех раз в неделю пользоваться в течение 3 часов одною женщиной при соблюдении условий, указанных ниже.
9. Каждый мужчина, желающий воспользоваться достоянием народным - женщиной, должен представить свидетельство от фабрично-заводского комитета или профессионального союза или совета крестьянских депутатов - о принадлежности к трудовой семье.
10. Каждый член трудовой семьи обязан отчислить от своего заработка 2 процента в фонд народного поколения. Примечание. Отчисления производятся фабрично-заводскими комитетами народной власти, каковые обязаны все отчисления при именных списках переводить в Государственный банк или казначейство.
11. Мужчины, не принадлежащие к трудовой семье, но желающие, наравне с пролетариатом, пользоваться народным достоянием, должны вносить ежемесячно вперед 1 тысячу рублей в фонд народного поколения.
12. Местные отделения Государственного банка и Государственная касса обязаны немедленно открыть прием взносов в фонд народного поколения.
13. Все женщины, объявленные настоящим декретом народным достоянием, получают из фонда народного поколения вспомоществование в размере 28 рублей ежемесячно.
14. Женщины, забеременевшие при выполнении своих прямых государственных обязанностей, освобождаются от них на 4 месяца: 3 месяца до и 1 месяц после родов.
15. Рожденные младенцы в возрасте 1 месяца сдаются в приют - народные ясли, где они будут воспитываться и получать образование до 17 лет - за счет фонда народного поколения.
16. При рождении двойняшек родительнице выдается около 200 рублей.
В конце декрета говорилось: «Женщины, потерявшие здоровье, могут ходатайствовать перед советом народных поколений о выдаче пособий и пенсий».
Вскоре после издания сего документа выяснилось, что саратовские анархисты к нему не имеют ни малейшего отношения. Это какой-то деятель, чтобы дискредитировать партию, ее идеологию, составил документ о национализации женщин.
Как это ни странно (видно, и лики истории - дело случая), но декрет этот появился впервые почему-то именно в Саратове, хотя анархистами в ту пору кишела вся наша страна. А вот резонанс он получил широчайший и нередко именовался «саратовским». Его публиковали газеты и журналы Поволжья, красных столиц (Москвы и Петрограда), его печатали в Париже, Нью-Йорке... Позже идея обобществления женщин была подхвачена и другими любителями пикантностей, а точнее, теми, кто любой ценой стремился опорочить коллективистские тенденции в молодой советской республике. К примеру, когда в конце 20-х годов в стране началась коллективизация, поползли слухи, что в колхозах мужчины и женщины будут спать под одним общим одеялом... Словом, декрет о национализации прекрасного пола принес Саратову Геростратову славу.
Юлий Песико
А это прислали читатели (к сожалению, я не знаю автора, но забавно).
МОЗГ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ, ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик 'Хочу есть. И пить, разумеется!!!'. Работает всегда.
2. Сенсор 'Хочу секса'. К старости перегорает. Имеет три положения:
- 'хочу'
- 'хочу невыносимо'
- 'здесь и сейчас'
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - 'А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!'.
6. Автопилот 'Домой'.
7. Генератор ответов на вопрос 'ты где шлялся, скотина'. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик 'Дорогая, обсудим это позже'.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер 'Самка'. В режиме реального времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания объекта. Особо продвинутые модели позволяют сделать заключения типа 'даст/не-даст'. В стандартной комплектации - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта 'дура/почти-дура'.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система 'Hычка': на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор 'Чужая женщина'. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой и не действует.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку 'Совесть'. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников 'хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.'.
20. Симулятор 'Домашний мастер'. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
21. Черный ящик 'Душа'. У многих моделей доступ разрешен только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью 'интеллект'. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: 'Пятница. Примерно 17.30. Сети.'.
ЖЕНСКИЙ головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель 'Хватит секса'. У некоторых работает наоборот ввиду выхода из строя инвертора.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область 'Водительское мастерство'.
4. Рубильник 'Хочу брюлики'. Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство 'Кто, с кем, где, когда' с аддитивной обработкой данных.
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля 'Только не залет'.
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган 'Импульсивный шопинг' ('я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!'). зуммер 'Хватит сегодня пить уже'. Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников 'Туфли, сапожки, босоножки'.
12. Анализатор 'Хочу и можно'. Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
13. Автоответчик 'Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин 'Тачила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу'.
15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда!
16. Имитатор 'Хранительница очага'. Попадаются удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно.
19. Центр самокритики 'Свет мой, зеркальце, скажи...'.
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты типа 'да я за него глаза выцарапаю'.
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и своим весом (аналогично).
22. Неоновая вывеска 'опять все пропил (проездил, про... и т.д.)'. В удачных реализациях вывеска зажигается на лбу. Бракованные экземпляры могут и сковородой шарахнуть.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания 'Настоящий мужик'. Определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на 'Убийственный взгляд' в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стояящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом 'Любовь') включает п.24 в режим 'Ну почему мне всегда попадаются такие козлы'.
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь 'Муха - слон'.
28. Сопроцессор 'Он наверное подумал, что...'.
29. Блок команд низкого уровня 'Вынеси ведро' с накопительным сенсором выполнения.
30. Индикатор 'Хочу развестись', включающийся по отрицательному сигналу п.29.
31. Устройство превентивного противодействия 'Если ты так, то я тогда...'.
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Секретные средства наведения помех на мужские дальномеры.
34. Генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин.
35. Блок восприятия комплиментов.
36. Система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону.
38. Система управления оружием среднего радиуса действия 'Красота'.
37. Система управления и наведения оружия малого радиуса действия 'Поцелуй-нужное место'.
38. Блок контроля 'Сладкие мучения' за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных.
39. Схема обмана самой себя.
40. Таймер задержки прихода к пониманию. Часто зависает и не выполняет свою функцию. > >
Еще из присланного
ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
Брошюра «Революция и молодежь», изд.-во КОММУНИСТИЧЕСКОГО УНИВЕРСИТЕТА им. Я.М.Свердлова, 1924 г.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка – вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии революционно – пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально – полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах половой целесообразности, имеет право вмешиваться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживания.
